Pris sur @guyalepage, un top 10 twitter, qui serait très bien pour facebook aussi, hilarant!
Règle twitter 1: si votre avatar est une photo de vos 4 amies, on présume que vous êtes la moche.
Règle twitter 2: si votre avatar est une photo de votre bébé avec de la purée sur la bouche, il est temps de revenir à la civilisation.
Règle twitter 3: si vous êtes un gars et que votre avatar est une fille à gros totons avec un chandail du CH, vous êtes un gros loser.
Règle twitter 4: pour chaque nouveau follower, vous donnez 10 cennes à une cause... On s'en calice !
Règle twitter 5: si vous n'avez pas baisé depuis 6 mois... Pas obligé de le dire !
Règle twitter 6: si votre avatar est votre animal domestique, on présume que vous n'avez pas de vie.
Règle twitter 7 : une photo de votre jambe, balcon, assiette, menu, cendrier, pneu... Ça nous intéresse méga pas.
Règle twitter 8: Pas obligé de détailler précisément le contenu de votre magasinage. Savoir que vous consommez nous suffit.
Règle twitter 9: Si quelques filles s'échangent des conseils érotiques, elles sont seules chez elles, célibataires, habillées en mou.
Règle twitter 10: si vous écrivez 10 règles sur Twitter, vous avez pondu un article de fond pour Elle-Québec.
1 commentaire:
J'aime beaucoup trop cet article, et je suis trop d'accord!
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